Прикольные шутки про имена. Веселые рифмы на женские имена

Почему люди на аукционах покупают винтажную технику, автомобили, пластинки и многое другое?

Мне часто задают это вопрос радиослушатели, и я наконец созрел для полноценного ответа. Во-первых, это качество звука. Звук делится на аналог и цифру. Цифра это МР3, CD, мини диск и т.д. В этом звуке присутствует компрессия, то есть он сжат. А аналог - это лампа (усилители, магнитофоны и т.д.), винил, компакт кассета и катушка (бобина для магнитофона). В этом звуке есть глубина, прозрачность, а также динамика звучания наиболее подходит для восприятия человеком. Что касается винтажной техники, то я хотел бы начать с катушечных магнитофонов (дек).

Я думаю, что где-то в конце 80-х - начале 90-х хитрые капиталисты поняли, что гораздо выгоднее делать технику не на века, а закладывать в технику ограничения по сроку эксплуатации. Например, дают гарантию на год или два, и он точно в это время ломается, а ты должен покупать запчасти, ходить по мастерским и т.д. А через два с половиной года аппарат у тебя начинает просто сыпаться, и ты его выкидываешь и покупаешь новый. А когда ты покупаешь винтажный аппарат, он проходит у мастера настройку, профилактику и готов работать столько, сколько ему лет, а ему уже лет сорок.

Что касается дизайна, эти аппараты - иконы стиля, а многие из них имеют свою историю. Я знаю человека, у которого в коллекции стоит аппарат, на котором писался Мик Джаггер, а также магнитофон, купленный на аукционе-распродаже реквизита фильма Тарантино «Криминольное чтиво», тот самый, в который Ума Турман тыкала свой палец перед её искрометным танцем с Траволтой. До сих пор существует маркет на поставку новых головок и прочих запчастей (спасибо интернету), гениальные Кулибины, которые могут сделать внутренний тюнинг вашему любимцу и дать ему вторую жизнь (кстати, я знаю одного такого в Москве, если нужен контакт, пишите мне в Facebook), всё еще возможно купить на старых стоках легендарную плёнку «Золотой Максвел» (которая давала пожизненную гарантию) или современную ленту, которая до сих пор производится (её можно купить у официального представителя в Москве). Я уже не говорю о громадном выборе металлических катушек всех размеров и марок.
Но теперь я хочу порекомендовать вам лучшие аппараты, которые украсят коллекцию любого меломана или интерьер стильной квартиры, лофта, бара и т.д. Show must go on…

Akai Pro-1000

В 1977 году, 2000 $ были очень большие деньги на них можно было купить хорошую машину с кожей и стерео. Именно столько и стоил Akai pro - 1000, который выпускался с 1977 по 1982, и являлся лучшим аппаратом компании Akai, в категории полупрофессиональных магнитофонов. Двублочник, система шумоподавления, встроенный микрофон, пульт ДУ, головки GX, три скорости, и продавался он только в Японии и США. Причём писал на две дорожки, а воспроизводил на две и на четыре. А знатокам прошу уделить внимание его тех характеристикам указанными ниже.

Технические характеристики и измерения

Модель деки: Pro-1000
Начало выпуска: 1977 год

Цена нового: $ 1,995.00 США
Режим воспроизведения: Стерео, 2-е дорожки (запись и воспроизведение) и 4-е дорожки (только воспроизведение)
Магнитные головки: 4-е изготовленные по технологии GX
Моторы: Один двигатель переменного тока для лентопротяжного механизма и два для подкатушечников
Размер катушки: Максимальный 265 мм (10,5")
Скорость движения ленты: 38, 19 и 9,5 см в секунду
± 0,5%
20 ~ 24000 Гц при скорости движения ленты 38 см в секунду
Частотная характеристика (±3 дБ): 50 ~ 20000 Гц при скорости движения ленты 19 см в секунду
Коэффициент детонации (RMS): При скорости 38 см в секунду: 0,025%, при 19 см в секунду: 0,04%, при 9,5 см в секунду: 0,08%
Отношение сигнал/шум: 2-х дорожечный режим: 61,5 дБ, 4-х дорожечный: 58 дБ и в режиме тирания не менее 70 дБ
Менее 1%, на частоте1 кГц
Коррекция: Стандарт NAB
Рабочий режим: При скорости 38 см в секунду достигается за 0,8 секунды
Частота смещения при записи: 150 кГц
Входы: Микрофонных (4 шт.) с номинальным сопротивлением: 600 Ом ~ 10 кОм и с минимальным уровнем входного сигнала: 0,3 мВ/-69 дБ; линейных (4 шт.) с номинальным сопротивлением: 100 кОм и с минимальным уровнем входного сигнала: 70 мВ/-21 дБ
Выходы: Линейных (4 шт.) с номинальным сопротивлением: более 10 кОм: стандартный выход ниже 100 Ом: 0 дБ (0,775В) и микшерных (2 шт.) с выходным сопротивлением более 20 кОм: выходной уровень ниже 1 кОм: 300 мВ)
Индикаторы: Пиковое время отклика, отвечающее требованиям стандарта DIN: 0,01 секунды; время восстановления: 0,8 секунды VU BTS
Используемые полупроводники: 133 транзистора, 94 диода, 6 теристоров и две микросхемы
Сетевое напряжение:
Частота тока: 50~60 Гц
Потребляемая мощность: 115 Вт
Ширина транспорта: 486 мм
Глубина транспорта: 284 мм
Высота транспорта: 412 мм
Ширина электронного блока: 486 мм
Глубина электронного блока: 309 мм
Высота электронного блока: 231мм
Вес транспорта: 28,3 кг
Вес электронного блока: 10,2 кг

Technics RS-1800

Наверное один из самых редких аппаратов в наше время, мечта для коллекционеров и меломанов, очень дорогой и уникальный по своей механие аппарат. Эта дека имеет высоко производительную лентопротяжку замкнутого типа, которая даёт максимальное взаимодействие ленты с магнитными головками. Главная фишка - кварцевый стабилизатор, регулировки частоты вращения с цифровым дисплеем, который показывает реальное выбранное значение скорости. Кварцевый стабилизатор контролирует скорость ленты, которая может меняться в пределах 9,9%, а микрокомпьютер на дисплее показывает время работы в часах, минутах и секундах. Помимо этого существует ещё и схема питания постоянного напряжения, что бы различные помехи (бытовое электропитание) не мешали работе аппарата. Но и наконец 76 скорость, которая давала невероятное качество записи (чем выше скорость сигнала, тем выше качество записи).

Технические характеристики стереомагнитофона Technics RS-1800

Производство: Осака, Япония
Модель: RS-1800
Формат дорожек: 2-е стерео дорожки для записи и воспроизведения; 4-е стерео дорожки только для воспроизведения
Записывающая магнитная головка: Одна SX (Sendust Extra)
Воспроизводящие магнитные головки: Две SX (Sendust Extra)
Стирающая магнитная головка: Сдвоенная из феррита
Мотор привода ведущего вала: Один с прямым приводом и кварцевым контролем
Моторы для подкассетников: Два с прямым приводом и электронным коммутатором
Скорость движения ленты: 38 см/сек; 19 см/сек и 9,5 см/сек (± 0,2%)
Минимальный диаметр катушки: 13 см (5 дюймов)
Максимальный диаметр катушки: 26,5 (10,5 дюймов)
Время перемотки ленты 1100 м: Около 92 сек
Сердечники для намотки ленты: Только Cine или NAB адаптеры
Частотная характеристика: 30 Гц ~ 35 кГц (на скорости 76 см/с); 30 Гц ~ 30 кГц (на скорости 38 см/с) и 30 Гц ~ 25 кГц (на скорости 19 см/с)
Максимальная детонация (WRMS): 0,01% (на скорости 76 см/сек); ± 0,015% на скорости 38 см/сек и ± 0,03% (на скорости 19 см/сек)
Коэффициент нелинейных искажений: Менее 0,8%
Отношение сигнал/шум: 62 дБ
Искажения при модуляции 1 кГц: Максимум 2% (на скорости 38 см/сек и 19 см/сек) и 3% (на скорости 9,5 см/сек)
Перекрестные помехи (1 кГц): Режим стерео, лучше, чем 45 дБ и режим моно, лучше, чем 60 дБ
Смещение частоты (Bias): 120 кГц
Микрофонный вход (LOW/HIGH): Переключаемый: LOW: 0,15 мВ/2,2 кОм 50 - 600 Ом (несимметричный) и HIGH: 2,5 мВ/100 кОм
Радио вход: 33 кОм 2,5 мВ
Линейный выход: Максимальное напряжение 2,5 вольта, сопротивление 600 Ом
Радио выход: Максимальное напряжение 2,5 вольт, сопротивление не более 1,2 кОм

Выход на наушники: Сопротивление 200 - 600 Ом (без применения электростатических моделей)
Пульт дистанционного управления: Кабельный или инфракрасный
Потребляемая мощность: 135 Вт
Размеры транспортного корпуса: Ширина: 500 мм; Высота: 443 мм; Глубина: 347 мм

Размеры контрольного корпуса: Ширина: 500 мм; Высота: 223 мм; Глубина: 389 мм

Вес транспорта: около 36 кг
Вес контроллера: около 16,6 кг

Studer A810

В конце 60-х годов, в Пентагоне и ЦРУ работали не профаны, а люди которые имели доступ к любой информации и большим бюджетным деньгам, группа Битлз в 1967 году записала свой самый культовый альбом «Сержант Пеппер». Вопрос, что могло объединять американскую разведку и бунтарей из Ливерпуля? А вот Вам мой ответ: весь Пентагон был оборудован магнитофонами Studer-Revox A 77, а группа Битлз именно на него записала своего «Сержанта Пеппера». Все крупные звукозаписывающие студии, радиостанции, телеканалы были оснащены оборудованием Studer. Не буду перечислять все золотые и платиновые диски, исходник для которых писался на аппаратуре, которую создал Вилли Штудер. Модель, которую рекомендую я, это Studer a 810, не коронованный король швейцарского производства. Не буду больше петь ему дифирамбы, но это - правильный выбор.

TASCAM-br-20

Ну вот, ещё один мой любимец, абсолютный профи, последние модели были выпущены в 1992 году. Компания Tascam, это проффесиональное подразделение компании TEAC, которая создавала безупречную по качеству технику и все саундинжинеры и музыканты с нетерпением ждали очередную новинку. По сути эта модель самурайский ответ Вилли Штудеру, который безоговорочно царил тогда на рынке. Аппарат минималистичен внешне, нашпигован ноу-хау внутри, это единственный аппарат из японцев, который пишет и звучит не хуже, а может даже и лучше чем Studer A 810. Прости меня Вилли…

TEAC X2000R

Гламурный красавец, принимавший участие в съёмке фильма Тарантино «Криминальное чтиво», последний катушечник выпущенный компанией TEAC, 6 кобальто -аморфных головок, система DBX, монитор, безупречный внешний вид и т.д. Если вы откроете на моём проекте «Лазарь Виноградский рекомендует» колонку «Интервью», то прямо с включения этого аппарата и музыки Рахманинова начинается видеоролик. Один из любимых мною катушечников, для себя я его называю - «Man in Black»

Akai GX 747 dbx

Симбиоз технологий стиля и качества компании Akai, который производился с 81 по 85 год и являлся флагманом в линейки катушечников. Стеклоферритовые головки (которым сносу нет), сквозной канал (для контроля качества записи), dbx (система шумоподавления), реверс (для ленивых), космический дизайн и фантастические характеристики, всё это было воплощено в Akai GX 747 dbx. При всём при этом, аппарат не являлся профессиональным.

Технические характеристики и измерения Akai GX 747

Модель: Akai GX-747
Начало выпуска: 1981 год

Режим воспроизведения: 4-е дорожки в режиме стерео
Моторы: Один серводвигатель переменного тока для лентопротяжного механизма и два для подкатушечников
Размер катушки: Максимальный 265 мм (10,5")
Скорость движения ленты: 19 и 9,5 см в секунду
Коэффициент детонации (RMS): При скорости 19 см в секунду: 0,03% и при скорости 9,5 см в секунду: 0,04%
Частотная характеристика (±3 дБ): 25 ~ 33000 Гц при скорости движения ленты 19 см в секунду
Частотная характеристика (±3 дБ): 25 ~ 25000 Гц при скорости движения ленты 9,5 см в секунду
Отклонение скорости движения: Менее 0,3% при скорости движения ленты 19 см в секунду и 0,4% при скорости 9,5 см в секунду
Отношение сигнал/шум: 65 дБ
Искажения: Менее 0,4%
Стирание записи: Лучше 70 дБ
Магнитные головки: 4-е (для записи и воспроизведения) изготовленные по технологии GX и две для стирания записи
Время перемотки ленты: 360 м за 75 секунд
Входы: Микрофонный 0,25 мВ с номинальным сопротивлением 5 кОм и линейный 70 мВс номинальным сопротивлением 100 кОм
Выходы: Линейный 0,775В с номинальным сопротивлением более 20 кОм и наушники 100 мВ с номинальным сопротивлением 8 Ом
Соединения DIN: Вход 2 мВ сопротивление 10 кОм и выход 0,3 вольта сопротивлением 20 кОм
Сетевое напряжение: 100 – 240 вольт переменного тока
Частота тока: 50~60 Гц
Потребляемая мощность: 140 Вт
Ширина: 440 мм
Высота: 483 мм
Глубина: 256 мм
Вес: 21 кг

Да вернуть бы это время назад,когда катушечные были в моде,а то нельзя послушать нормальный звук,заполонил проклятый интернет своей дешевой халтурой, беспантовые CD да MP-3 слушаешь их а слушать толком нечего пустой железный звук, правда немного очищенный,да впридачу высокие частоты задрали ну никакого нормального звучания. Что диски,что флешки все это срань, железный пустой звук,нет в этих аппаратах нормальной частоты звука нет насыщенности и глубины звука. Бестолковая и беспантовая молодежь уцепились,за интернет,якобы там перекачиваем,уцепились,за флешки им упырям нужно,что б было все малое и удобное. Они чуханы неслушали,как играет хорошая запись на Akai GX 747, да даже не на Акае а на более простом аппарате хотя бы,как у моего родственника на Орбите - 107 тоже хорошо звучало если лента нормальная да запись. Нехуже,чем эти диски,да хваленный МП-3. Тупорылый беспантовый молодняк неслушал нормальный звук, эти упыри слушают железный,пустой звук непонимают,что этот звук х....я.

18 августа Всемирная служба «Би-би-си» выпускает в эфир передачу, посвященную коллекции компакт-кассет Усамы бен Ладена, найденной в одном из его убежищ в Афганистане двенадцать лет назад. Однако любовь к этим архаичным аудионосителям присуща не только злодеям мирового масштаба, но и мирным гражданам.

Компакт-кассеты превратились в вымирающий вид еще два десятка лет назад - как раз в те годы, когда впервые заговорили о возвращении виниловых пластинок. Сегодня проигрыватель для лонгплеев снова занимает почетное место в стойке аппаратуры любого меломана. Судя по активности на форумах аудиофилов, следующий тренд - кассетные магнитофоны.

«На нашем кассетнике кончилась пленка; мотай!» - пел когда-то Виктор Цой про главный предмет гордости подростка 1980-х - портативный кассетный «маг». Впрочем, «бумбоксам» и «уокменам» тех лет, а уж тем более монструозным произведениям советской промышленности вроде магнитофона «Электроника-302» точно не светит ничего в мире МР3 и портативного аудио (хотя доки для iPod и iPhone, стилизованные под легендарные «двухкассетники» тридцатилетней давности пользуются популярностью среди ностальгирующей публики). Но стационарная кассетная дека, гордость отечественного меломана времен рок-подполья, снова в моде - как, соответственно, и сами компакт-кассеты. Рационального объяснения этому феномену, пожалуй, нет - единственным плюсом впервые появившегося на рынке в 1964 году формата аудиозаписи был компактный по тем временам размер. В остальном же, несмотря на все ухищрения инженеров, компакт-кассета оставалась не очень надежным, весьма шумным из-за внутреннего механизма и не очень качественным по звукопередаче медиумом. Несмотря на все это, кассеты продержались до середины 1990-х (а в странах третьего мира - и того дольше), прежде всего из-за их низкой стоимости и недорогой перезаписи. Ведь если для издания музыки на CD вам придется приобрести производственную линию ценой не меньше миллиона долларов, то с кассетами достаточно нескольких дек качеством повыше. Именно с этого, кстати, начинали многие известные российские компании звукозаписи в памятных многим пиратских «киосках звукозаписи».

Но сегодня кассетную деку приобретают скорее из соображений оригинальности и дизайна, нежели ради ее функционала. Особенно хороши в этом плане ретрофутуристического вида аппараты начала 1980-х, с анодированными панелями и «космическими» тумблерами-переключателями. Хотя, впрочем, нельзя отрицать, что и в звуке хорошей записи на кассете есть свой шарм - во всех неизбежных артефактах, присущих аналоговой магнитной ленте, легком скрипе ракорды и финальном щелчке автостопа.

Как выбрать?

У хорошей кассетной деки не менее двух (лучше три) приводных моторов и три головки (запись, воспроизведение, стирание). Двухкассетную деку лучше не брать - чем больше деталей, тем менее надежно устройство, к тому же вряд ли кто-то всерьез намеревается переписывать кассету на кассету, как будто на дворе 1982 год. Не стоит соблазняться и техникой советского производства: качество ее оставляло желать лучшего и во времена развитого социализма; сейчас же подержанная «Яуза» или «Вильма» сгодятся разве что как подставка под что-то действительно работающее. Исключение составляют, пожалуй, «Маяк-233» и «Электроника МП-204», но стоит иметь в виду, что даже в СССР эти приставки считались аппаратурой «второй группы сложности».

Разумеется, и хороший когда-то японский магнитофон вполне могут предлагать в «предсмертном» состоянии, так что, если есть возможность, лучше посмотреть технику до покупки или оговорить возврат в случае неработоспособности агрегата. И, конечно, нельзя забывать о внешнем виде - ведь кассетная дека в доме должна радовать не только (что уж там - и не столько) слух, но и глаз. Тем не менее желательно, чтобы дека была оборудована системой шумоподавления (Dolby или, как в случае с советскими аппаратами, «Маяк») и была рассчитана на все четыре типа магнитной пленки (Fe, Cr, FeCr, Metal).

Где купить?

Винтажную кассетную деку от хорошего производителя (Denon, Technics, TEAC, Nakamichi и т.п.) можно найти на eBay или другом интернет-аукционе, часто - за смешные деньги (хотя с учетом доставки сумма может значительно вырасти). Разумеется, покупать придется на свой страх и риск, поскольку проверить устройство удастся лишь после получения. Впрочем, если у продавца на eBay достаточно высокий рейтинг, скорее всего, обмана не будет: там дорожат своей репутацией, а чтобы ее потерять - достаточно одного негативного отзыва покупателя.

Если же вы с подозрением относитесь к пользованной аппаратуре, интернет-магазин Amazon доставляет в Россию недорогие современные деки Pyle и ION, оборудованные USB-портом для подключения к компьютеру. Правда, по качеству воспроизведения и надежности они никак не могут соревноваться с классической старой аппаратурой в хорошем состоянии.

Что слушать?

Чистые кассеты до сих пор производятся (Maxell, TDK, 3M плюс малоизвестные азиатские бренды), заказать их можно в интернет-магазинах, в том числе и российских. Если вы всерьез собираетесь перевести свою коллекцию CD или винила в ретро-формат, лучше попытаться найти более качественные «хромовые» кассеты Type II (обычно маркировка High BIAS Cr или похожая) или, если совсем повезет, Type III или IV (маркировка FeCr или Metal соответственно). Но, скорее всего, вы захотите приобрести «фирменные» записи - и тут уж Amazon вам в помощь, от новейшего альбома Slayer до классики нью-вейва The Cars. Плюс стоит порыться на популярных у начинающих и независимых музыкантов сайтах вроде Bandcamp - новые релизы там часто предлагают не только в цифровом формате, но и на виниле и кассетах. Неоценимым источником могут стать и благотворительные базары в Европе, и (для любителей музыкальной экзотики) обычные лавки где-нибудь в Турции и Египте.

Мнение пользователей:

Андрей Бухарин, музыкальный журналист, ведущий обозреватель журнала Rolling Stone

Я пользуюсь (хотя, признаться, довольно редко) декой Sony TC-RX 311, которую купил в начале 1990-х в каком-то странном магазине в Центре международной торговли. Вполне ею доволен и на другую менять пока не собираюсь, хотя она временами барахлит.

Михаил Борзенков, главный редактор журнала Stereo&Video, вокалист группы Electromonteur

У меня есть Technics Rs-BX601 - одна из самых кондовых дек 1990-х. Звук откровенно простоватый, но не ужасный - слушать можно. Однако подлинного аудиофильского наслаждения этот аппарат не дает. Как минимум нужно апгрейдиться до NAD 614 - очень хорошего магнитофона за свою цену. А если серьезно, то какие уже кассеты? Только катушки! Только reel2reel, только хардкор!

Смешные обзывалки (дразнилки) - это часть фольклора, восходящая к временам, когда люди старались запугать противника при помощи слов и действий. Использование имени - это попытка нанести ощутимый личный ущерб. Со временем употребление дразнилок стало достоянием ребят в возрасте от 6 до 12 лет (детская сатира), способствуя их личностному развитию, а в более взрослых компаниях - проявлением чувства юмора и украшением любой вечеринки.

Детские дразнилки

Обзываться дети начинают с детского сада, осуществляя своеобразную психодиагностическую процедуру: определяют место объекта насмешек в социальной иерархии. Если ребёнок даёт отпор, его, как правило, оставляют в покое. Дразнят тех, кто слабее эмоционально: обижается, плачет, бежит жаловаться взрослым. Родителям важно поддержать малыша, что включает в себя следующие моменты:

• Разъяснение: смешные обзывалки - часто лишь способ игры, где важно не содержание, а удачное рифмование («Архип - старый гриб », «Наташка - промокашка »).
• Обучение антидразнилкам, что является самым правильным реагированием на вербальную агрессию («Кто обзывается, сам так называется», «Ха-ха! Мне и не больно - курица довольна »).
• Если дразнилки касаются внешности (толстый, худой, длинный, косолапый) или черт характера (ябеда, вредина, жадина), необходимо провести анализ, почему это происходит.

Это может быть сигналом к тому, чтобы что-то подкорректировать в поведении ребёнка или изменить его реакцию на дразнилку. Если ребёнок не проявляет ожидаемых эмоций, пропадает и смысл обзывалок.

Дразнилки среди подростков

И после 12 лет дети обзывают друг друга. Дразнилки бывают трёх видов:

• Издёвки (смешные обзывалки на имена): «Лиза - королева стриптиза ».
• Поддёвки (дразнилки, рассчитанные на простачков): -Скажи «клей»! -Клей! -Рот свой бантиком зашей!
• Дразнилки, раскрывающие социально осуждаемые качества характера: «Юля - капризуля» . Представленный стишок на картинке выше рассказывает о том, чем среди друзей выделяется Олег.

В подростковом возрасте больше распространён последний вид дразнилок. Он способен вызвать серьёзные переживания у дразнимого, если тот не освоился с в более раннем возрасте. Из этого периода всем известны распространённые обзывалки в стихах, которые передаются из поколения в поколение (представлены на картинке ниже).

Смешные обзывалки у взрослых

Использование дразнилок взрослыми - это игра, возвращение в счастливую детскую пору, демонстрация чувства юмора и умения рифмовать. Во время детских ссор стихотворные строчки были самыми убедительными аргументами. Побеждал не тот, кто был более прав, а тот, кто знал больше рифмованных фраз. За словесной баталией забывалась причина размолвки, и дети вновь возобновляли прерванные занятия, проводя время вместе. Ссора разрасталась, если дразнилки носили оскорбительный характер.

Взрослым недопустимо использовать обидные высказывания в адрес внешности или характера человека, но самые смешные обзывалки - те, где присутствует тонкий намёк на особенности личности адресата. Именно поэтому в дружеских компаниях ценится умение вызвать смех узнаваемыми дразнилками без ущерба для присутствующих. С чего следует начать, чтобы овладеть умением сочинять обзывалки (дразнилки, привязанные к именам друзей)?

Подбор рифмы

Первый шаг - это умение подобрать интересную рифму. Для этого необходимо рассмотреть все варианты использования имени, которые дадут простор творчеству. Например, Михаил (раздавил ), Миша (афиша ), Мишенька (душенька ), Мишутка (шутка ), Мишуля (дедуля ), Миха (шумиха ); Иван (карман ), Ваня (баня ), Ванюша (уши ), Ванятка (взятка ), Ванёк (ручеёк ); Ирина (картина ), Ира (задира ), Иринка (соринка ), Ириша (крыша ), Ируся (бабуся ), Ирэн (бизнесмен ). Чтобы получились смешные обзывалки, необходимо определиться, на какое неодобряемое качество личности или поведение будет направлена рифмованная строчка.

Одним из самых распространённых недостатков является пьянство. Как с разными именами можно подойти к одной и той же проблеме с неожиданных сторон?

• Валера пьёт без меры.
• Толик - стопроцентный алкоголик.
• Гена любит пьянки и измены.
• Вася непременно будет квасить.
• Вадим - над бутылкой господин.
• Иван любит посмотреть в стакан.
• Антон пьёт шампанского вагон.

Перед именем можно использовать расхожую фразу, тогда получится короткий стишок: «Нарекли тебя Матвей, наливай друзьям скорей», «Если ваше имя Толик - стопроцентный алкоголик ».

Домашние заготовки

Если в дружеской компании предполагается соревнование, не обойтись без универсальных рифмованных строк, куда можно подставить практически любое имя. К теме пьянства подойдёт следующий шаблон:

Паша (Сева, Игорь, Петя) выпить не дурак, пьёт ведёрками конья к.

Можно сочинить заготовки к созвучным именам. Например, к следующим: Роман, Иван, Колян. Высмеять можно упрямство.

Парень с именем Иван в жизни не овца - баран.

Для Миши, Гриши и Тиши смешные обзывалки про имена имеют множество вариантов:

Но зато у друга Миши с головы съезжает крыша.

Часто вижу друга Гришу лишь на клоунских афишах.

Хочешь в долг занять у Тиши, просьбу точно не расслышит.

Если в компании есть сложившиеся пары, уместно любящие сердца соединить и в дразнилке:

Если имя друга Саша, в спальне ждёт его Наташа .

Темы для обзывалок

Если ко всем именам друзей будет подбираться единая тема, это будет смотреться оригинально:

Что у Севы в штанине слева, то у Славы в штанине справа. Все рекорды побьёт наш Стас - он для женщин в постели ас. Может, впрочем, догнать Сергей, если он, конечно, не гей. Если скорость нужна, Эдуард постарается, как гепард. Для любителей перекуров здесь всегда наготове Юра.

Смешные обзывалки для друзей могут касаться попадания их в смешные ситуации: потеря деталей одежды, вызов «на ковёр» к начальнику, застижение врасплох:

Гришка, Гришка, потерял штанишки. Но зато теперь без слов ходит вовсе без штанов .

Чем тем она смешнее:

У Елены на носу отлупил комар осу. За насилие она… съела злого комара!

Но есть темы, которые неуместны в дружеских компаниях. Это высмеивание физических недостатков, использование обидных кличек, обсуждение ситуаций, неизвестных большинству присутствующих. Главным критерием выбора темы должно стать предполагаемое отношение к дразнилке самого адресата.

Алиса
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.

Алла
Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.

Анна
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Ангелина
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.

Андрей
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.

По статистике, Андрей - Никакой или еврей.

Антон
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.

Каждый встреченный Антон - как засушеннывй бутон

Анфиса
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.

Ася
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"

Алина
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.

Алексей
В трех словах любой Алеша - Злобный, вредный, нехороший.

Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.

Аркадий
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.

Боря
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.

Валя
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.

В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали.

Васелиса
Если вас назвали Васелиса- ты вчера со мной зависла

Владимир
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.

Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.

И всегда, поверьте, Вовы - Сексуально не готовы.

Виталя
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.

Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.

Каждый встреченный Виталий - состоит из аномалий;

Вадим
Всем известно, что Вадим - Тугодум и нелюдим.

Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.

Василий
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила

Вероника
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка

Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы.

Вика
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики.

Виктор
Пьяный или трезвый Витя - лучше плюньте и уйдите;

Гена
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.

Если твой парниша Гена - ты огрей его поленом.

Гриша
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша

Как один все Гришки - мелкие воришки

Гоги
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.

Даша
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.

Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.

Дмитрий
Как всегда удачлив Дима - что не сделает, все мимо;

Елена
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Елена-кусок члена
Всем известно, где Елены - там гулянки и измены;

Ева
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Иван
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.

Повстречается Иван - глубже деньги прячь в карман;

Игорь
У любого Игорька - Член не больше пузырька.

Света
Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.

Но подлее Светы - человека нету!

Люба
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Собери всех в кругу Люб - вот тебе уродок клуб;

Надя, Надежда
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Клава
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Настя, Анастасия
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Появилась Настя - знай пришло несчастье;

Оля, Ольга
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.

Тоня
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.

Леся
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Лиза, Елизавета
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза

Маша, Мария
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Все Марины и Маришки - склоки, сплетни и интрижки;

Саша, Александра, Александр
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

А любой из встречных Саш - Неудачливый торгаш.

Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.

Яна
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка

Нина
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.

Нонна
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.

Женя, Евгения
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.

Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.

Ни один на свете Женя - не достоин уваженья;

Юля, Юлия
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.

Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.

А попалась Юля - повезло, грязнуля;

Ира, Ирина, Ирка
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка

Для мужчины Иры - Что в карманах дыры.

Эля, Элеонора
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.

Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.

Инна
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.

Ксюша, Ксения, Ксюха
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Катя, Екатерина
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.

Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.

Знай любая Катерина - это спутница кретина;

Таня, Татьяна
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.

Постоянно все Татьяны - не обкурены, так пьяны;

Роза
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.

Леся
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.

Слава
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.

Пусть наденут юбку Славы - будут лучшие шалавы;

Мила
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.

Слава, Вячеслав
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.

Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.

Коля, Николай
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.

Без сомненья, каждый Колик - стопроцентный алкоголик;

Фреда
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.

Эмма
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.

Сусанна, Сюзя
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.

Поля, Полина
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.

Макс, Максим
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.

Макс - не стабильный как бакс

Всем известно, что Максим - тугодум и нелюдим;

Жора
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.

Рита
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.

Федя, Фёдор
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.

Миша, Михаил
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.

У любого Миши - часто едет крыша;

Эдик
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.

Повстречала Эдика - Повстречала педика.

Кира
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.

Юра, Юрий
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.

А, к примеру, Юры - Подлые натуры.

Кирилл
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.

Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.

Инесса
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.

Ренат
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.

Стёпа, Степан
Если вас зовут Степан - хуй стоит как барабан.

Илона
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.

Поля, Полина, Полинка
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.

Наташа, Наталья
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.

Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.

Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.

Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут "какашка".

Кристя, Кристина

Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Колян - то херово- вы еблан.

Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.

Жанна
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно

Если повстречалась Жанка - значит чья-то содержанка;

Марина, Маша, Мария
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.

Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.

Виолетта
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.

Рома, Роман
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.

Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота

И понятно, что Романы - поголовно наркоманы.

Леван
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.

Лера
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.

Лера - ходячая халера.

Макар
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар

Люда, Людмила
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила

Никита
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.

Зина, Зинаида
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.

Платно
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондон

Олег
Каждый встреченный Олег - аморальный человек;

Валера
И как водится Валеры - жрут и пьют без всякой меры;

Вадик, Вадим
Знают все, что всякий Вадик - мелочный и скользкий гадик;

Тамара
Ну а встретилась Тамара - будет жизнь полна кошмара;

Лариса
Факт известный, что Ларисы - все прожорливы как крысы;

Толик, Анатолий
Без сомненья, каждый Толик - Стопроцентный алкоголик.

Ребята мне совсем хреново
Друзьям Аркадий говорит
Друзья качают головами
И тычут палочкой в него.

Если ваш парень Вова — срочно ищи себе другого.
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.

Всем известно, что Вадим — тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — 100% алкоголик.
По статистике, Андрей — никакой или еврей.
А у всякого Сережи — дурь написана на роже.

Я вижу вы гостям не рады
Сказал задумчиво Артем
Из ягодицы извлекая
Крупно молотую соль.

Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!

И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут «какашка».

Игорь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!

Аудио поздравления

Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

У Марины нету парня
Потому что она гном,
А еще эта Марина
Обосрала весь вагон.

Света не светит…
Маша не машет…
Люба не любит…
Катя не катит…

Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.

Долгоиграющей ириской
Играл в автобусе Олег:
То сунет в нос её, то в ухо,
То лошадь слепит то бобра.

Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.

Это было ранним утром
Настя в школу не пошла
А еще эта Настюша
Ночью школу подожгла.

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.

Аня песенки поет
И орешки все грызет.
Вы решили, Аня – белочка?
Нет, поверьте, Аня – девочка.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Танька не ходи на речку
Не глуши ты там акул
Ты поплавай лучше в речке
Не расстраивай акул.

Игорек, Игорек! Подари нам пузырек!
Ты же мой товарищ! Пузырек подаришь?

Машка ест капусту ночью
Надо это прекращать
Маша хватит ночью
Ешь капусту по утрам.

Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась…

Маленький Петя зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Петькою дети,
Он обосрался не в туалете!!!

Юля милая девчуля
У нее торчит казюля
Юля убирай казюлю
Прекращай бухать паскуда.

Петеньку облик училки бесил:
Он Марьиванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».

У меня пацан, Артем….
Жирный, толстый, не плечистый…
Хоть говна две тонны в нем…
Но душой он не говнистый…

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.

А попробуй-ка без Даши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.

Если её имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если её имя Поля — ты олень! такая доля.
Каждый встреченный Антон незатейливый га*дон.
Как замечено Татьяны — не обкурены, так пьяны.

Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метания,
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.